Aquele que disse que ensinar é fácil
※ 29 de dezembro de 2024 (9:23 PM) + comentários (1)
nunca ensinou alguém verdadeiramente, e longe de mim me considerar mestre em alguma área para ensinar alguém mas calhou que me obrigaram a ocupar tal posto, pois eu sou a única cartazista que entende as sandices do gerente atual que vai para outra loja e eu fui literalmente obrigada a ensinar o cartazista dessa outra loja (sendo que ele já tinha sido treinado mas aparentemente ensinaram tudo errado) e vamos apenas ignorar que a logística dessa empresa é porca pra dar trabalho para os funcionários, uma desculpa ruim pra gente ter o que fazer, o meu ponto hoje é outro.Yo estoy mejor!
At least, a little. For now. Hah!
E tenham em mente que comecei esse texto numa manhã de quinta-feira, bem quando me considerei bem e me senti estranha em escrever sobre isso, relembrando de como estava a poucos dias e de que estava para relatar isso... a chave virou depois das onze da manhã.
Coisas boas aconteceram para provar a minha mentalidade naturalmente negativa a acreditar na sorte e em que ser positiva consigo mesma, enfim compensa, mas não sem de tar um estresse gostoso daqueles que te infligem a pensar que você acaba de desenvolver gastrite.
E seria realmente bom se eu escrevesse mais sobre esses episódios mas eu honestamente prefiro senti-los a eternizá-los em papel mas vamos lá, ganhei um aprendiz, um senhor de quase cinquenta anos. Quando ele foi jogado sem aviso prévio no Refúgio das Sombras com os dizeres "somente passe o seu cronograma para ele, como você opera" pensei que a minha missão seria simples, até notar que de simples foi o gesto da minha assistente que só jogou o homem pro meu lado com o detalhe de isso ter acontecido na pior semana, nesse começo de mês onde eu não estava somente saturada, eu queria morrer com força mesmo. O homem não me escutava, não me ouvia e por estar exausta, eu apenas deixei ele correr solto. Jogaram o cara pra mim sem avisar nada então que tudo se explodisse de uma vez mas como vocês podem imaginar, meu gerente tinha outras ideias na cabeça quando no dia seguinte me perguntou dele e adivinhem! O homem ficou jogado na outra loja e esse ser humano nem se importou com isso! Melhor ainda! Ele pareceu pouco se importar com o seu futuro burro de carga, sério, eu agradeço por ter esse demônio longe da minha vida profissional (sim, esse gerente mudou de loja) então me vi obrigada a lembrar de tudo o que passei ali no setor e passar para frente o meu conhecimento. Sem saber por onde começar e num péssimo terreno pois eu não tinha ninguém para me ajudar numa semana onde tinha trabalho para literalmente me foder e ainda estava sendo obrigada a ensinar alguém que nem iria ficar comigo - ah, sim, claro, eu deveria me sentir honrada, agradecida por tamanho reconhecimento, claro, notem o meu sarcasmo pelas vírgulas - então imaginem como foi horrível tentar ensinar alguém mais velho que nem sequer me escutava pois eu aparentemente sabia menos que ele. Infelizmente a minha tática de apenas escutar pessoas mais velhas não funcionaria aqui pois eu tinha que falar, ensinar, nessa situação irritante. Depois que o homem levou uma carcada e foi colocado no devido lugar pois eu não fico calada por muito tempo (me descobri uma tagarela quando estou puta da vida e com uma pulsão de morte mais forte do que o de costume) acho que a merda melhorou um pouco mas ainda assim, mesmo com talento, ele ainda era lento e para uma inauguração de loja é preciso de agilidade.
E para a as sandices do demônio, ele não precisaria apenas de agilidade, mas um pulso forte também.
Perdi a conta de quantas vezes respirei fundo semana passada, e de quantas vezes me perguntei o motivo de tudo aquilo num momento tão merda de um mês que deveria ser tão bacana... mas é como Niegel disse para Andy em "O Diabo Veste Prada" é só uma lamentação da minha parte... eu não queria tão pouco quero reconhecimento, eu só quero trabalhar em paz porra! O meu setor é um dos mais fodidos da empresa e para melhorar tudo eles só ateiam fogo na gasolina quando me atolam em demandas estúpidas pois olha, é só papel, é tudo descartável e fácil, ela dá conta... sendo que no meio disso eu não tô nem resolvida emocionalmente e a cada pedido eu estou a ponto de amaldiçoar todas as gerações daqueles que me irritam (sim, se eu tivesse poderes eu provavelmente explodiria tudo num acesso de raiva)... o foda é eu não conseguir sair disso com agilidade com isso, usei o que tinha em mãos pra trabalhar e coloquei o homem pra trabalhar, ele que aprendesse na marra e aceitasse as dicas que tinha para oferecer e, se virasse pra memorizar os detalhes pois cada um tem seu método e não seria eu a ensiná-lo isso.Nessa desventura, descobri um talento meu e um aspecto que dificilmente via em mim, eu me adapto bem ao caos, mas meu corpo sofre muito com isso.
E por tabela, aqueles que gostam da minha faceta doce e meiga, também sofrem. Eu não sou nem um pouco meiga, tão pouco gentil quando estou com raiva.
No final da primeira semana, descobri que ao menos o homem iria passar mais tempo comigo então ao menos ele tem tempo para encontrar o seu próprio ritmo, já que talento ele tem, só tem que se encaixar no molde hipócrita da empresa... e por hipocrisia, estava levemente feliz pelo demônio do gerente ter saído mas o outro que entrou no lugar não parece ser melhor então eu não saio do olho do furacão e a tempestade só abranda pra depois dizimar o pouco de alegria que consigo cultivar.
Eu tive bons momentos, boas conversas, causei algumas confusões pois posso ter vinte e sete mas não sou realmente uma mulher de vinte e sete, se é que isso venha a fazer sentido mas essas lembranças doces em nada adiantam quando tristeza e raiva andam de mãos dadas.
Ao longo daquela quinta-feira eu realmente me provei disso. Comecei o texto me perguntando de como havia conseguido passar pela semana passada sendo que nessa estava genuinamente bem para poucas horas mais tarde entender a disparidade que sinto e aplicar o 8 ou 80 que sou em prática, quando a loja veio me pedir cartazes e faixas no máximo até amanhã de sexta pois ia ter visita na loja e nisso além do horário corrido (pois eles tem dessas justo as quintas onde entro cedo e tenho que sair mais cedo) eu ainda tinha que fazer os cartazes que apareciam na loja pois com a visita, todo mundo quer mostrar serviço e eu senti qualquer resquício de bom humor morrer dentro de mim. E aquela máxima de querer simplesmente desaparecer crescer como nunca em meu peito.
Eu juro que eu tento, mas já não consigo mais suportar essa merda de situação de merda. Estou sendo sincera quando digo que não suporto mais viver assim e ainda tenho que me ver obrigada a dar um jeito em mim pois ser 8 ou 80 não é saudável mas não sinto nem mesmo a vontade de tentar, as poucas tentativas que tive esse ano foram frustradas pela minha própria exaustão. Eu mal como, mal vivo, só olho a figura muito de perto e o exercício de se afastar parece simples quando algo dentro de mim apenas desiste, eu não quero mais estar aqui.
E para todos a minha volta parece ser simples os dizeres que essa merda vai passar, mudar de alguma maneira, mas isso não acontece num passe de mágica e foi-se o tempo onde eu escondia todas essas angústias em algum lugar no meu peito, prefiro sentir e simplesmente ser essa merda toda e torcer para que os meus desejos de morte não se tornem reais demais. Eu realmente queria ser melhor que isso mas não consigo, eu estou cansada, saturada dessa merda de sustentar três pessoas, trabalhar e ainda fingir que realmente quero ser alguém na vida.
Se isso é ser adulta, puta merda, hein!
E eu pensei um pouco antes de publicar esse texto - que está pronto desde o começo do mês - pelo teor amargo dele mas como é um marco importante desse ano, então que o resgistro se tornasse público aqui no clube, pois esse estado tem influenciado na minha escrita por tabela. Quem disse que ensinar era fácil nunca se viu numa situação onde você é obrigado a fazer isso sem qualquer instrução. Passar o que se sabe não é simples, tão pouco fácil, pois se depende muito de um senso interior em saber como alinhar que se sabe para a outra pessoa e entender como essa funciona para assim, de alguma forma, esta merda fluir. E não tá fluindo não, ensinar adultos é um puta pé no saco também!
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Sinta-se bem vindo ao Doukyuusei, um clube de artes cibernético que de arte só tem o entusiasmo mesmo pois se encontra abarrotado de poesia, ruminações sobre a vida e universo, análises altamente emocionadas sobre títulos de momentos passados e romance barato para a graça de sua autora que gosta de passar o tempo livre dormindo e acumulando rascunhos no bloco de notas, tal como músicas velhas de CityPop na playlist.Seguimos de portas abertas e lugares vagos para os curiosos de plantão desde maio de 2015. ★
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quem reiste, sofre
quem se rende, cresce
o que você precisa aceitar para que a leveza
chegue a sua vida, qual ciclo encerrar para que sua alma
volte a sorrir,
quando você concorda com tudo como foi você permite
que o universo te surpreenda. é hora de aceitar,
agradecer e se abrir para o novo.
quem se rende, cresce
o que você precisa aceitar para que a leveza
chegue a sua vida, qual ciclo encerrar para que sua alma
volte a sorrir,
quando você concorda com tudo como foi você permite
que o universo te surpreenda. é hora de aceitar,
agradecer e se abrir para o novo.